28岁的女人状态是怎样的
28 岁的女人状态是怎样的？
（其实今年来，感慨挺多，写下来却没有底气，权当自己碎碎念吧。
）
2016年，28岁。
我的28岁的状态是什么？ 大概是迷茫吧。
周三不值班的下午，一个人去影院看了场电影――《28岁未成年》。
初衷是想去看看，别人的28岁是怎样的。
28岁的凉夏为爱迷失了自己，被17岁的小凉夏唤醒，找回自己。
可惜我不是凉夏，既没有17岁的凉夏敢爱敢恨，也没有28岁的凉夏温婉可人。
我只不过是一个在七八线小城市安逸稳妥庸庸碌碌的二十八岁单身女青年，电影除了17岁的凉夏去火车站追严岩把我看哭了之外，并没有太多共鸣。
很多文章总是在灌输着这样一个观念：女生过了二十八岁就开始走下坡路了。
这两年来，身边发生的事情很多，有段时间连我自己也在怀疑，我是不是一直在走下坡路？还未走出失去至亲的痛楚，却有亲人不念旧情，以利相争，让人心寒。
工作上庸庸碌碌，满心疲倦，慢慢开始懈怠。
面对有好感的人，总感觉自己不够好，患得患失，不敢轻言争取。
总是沉溺于已经发生的事情造成的情绪里。
也总是在怀疑，自己是不是没有幸运能获得幸福，大约这就是所谓的人生低谷吧。
上周，母亲回老家喝酒，见到曾给我介绍相亲对象的远房舅母。
与男方见过一面之后，相互之间没有再联系，本来觉得有可能都不是对方喜欢的类型，没后文也没放在心上。
母亲回来与我聊天，说舅母再次聊及此事，大意是男方认为我看不上人家，所以不再联系，让母亲劝劝我眼光不要那么高。
听了这些说辞有种被冤枉的委屈和怒意，却也意识到，在亲戚眼中，我已然是一个眼高于顶的人。
其实母亲很少与我谈及我个人问题方面的事情，她从来不想在这件事上给我太多压力。
那天晚上，母亲却郑重其事的问我有什么打算。
也许是我28岁的年龄让母亲感到担忧，也许是我大大咧咧的心态让她开始着急，或者两者兼有。
母亲的话说得并不重，也没有妄图给我灌输不要眼高手低一些大道理。
她只是说，希望我能重视自己的个人问题，不要总是拒绝，也不要因为家庭原因觉得低人一等，但无论如何，她都尊重我的选择，是选择某个人也好，不选择某个人也好，她希望我幸福，但更希望我能够活得自己满意。
母亲很开明，也很善良。
但她越是开明，我越发觉得心虚。
母亲问我有什么打算，我真的没有办法回答，我依然只能够打打马虎眼，笑哈哈的告诉她我会努力。
但我无法告诉她，我其实不知道我该如何做。
和母亲谈完后的周末，去了趟武功山，今年第二次去了，好像心情不太平静的时候，往山里边走形成了一种习惯。
我想让自己静一静，也让自己捋一捋，我到底要的是什么样的生活？
断续续的相过几次亲，亲戚朋友问我，想找个什么样条件的人啊？我也总是回答，人品过关，聊得来，合适就好。
在长辈的眼里，女孩子找个条件好的才算是嫁得好。
可我真的不喜欢用条件好坏去衡量一个人。
一直认为，两个人的关系中，条件真的不那么重要，重要的是这个人，可不可以携手欢度余生。
是的，不仅仅是共度余生，而是欢度余生。
我期待的仍然是因爱情促成的婚姻，而不是年龄到了该找个人嫁了而存在的婚姻。
婚姻更多的不是风花雪月，而是柴米油盐，每个人对自己不喜欢的事情都会缺乏耐性，即使责任心再强，也会被无止境的琐事打磨得失去耐性。
我执拗的认为，只有有爱的婚姻才能打败柴米油盐带来的不堪与矛盾。
不需要双方条件有多好，人格有多优秀，只要把对方放在心上，知道对方的好，并且能够无怨付出为对方好，知道对方的不足，也能用爱去包容对方的不足，这就够了。
长辈们都说，小年轻把婚姻想的太美好，没有那么多情啊，爱的。
对我而言，听得最多的是，先处处，相处久了才会有感情。
可是自己本身是个很慢热的人，也是一个不善交际的人，有时候真的没有勇气去开始处理一段相对亲密的关系，就算遇到心动的人，更多的时候想到的是逃避，总觉得自己不够优秀，怕被人看穿，患得患失。
而且比起和很多人在一起的无所适从，我更加喜欢独处时的安静。
最起码，独处时，我不会觉得自己乏味，也不会感到局促，我习惯用运动、电影，音乐，爬山，摄影填满我的生活。
身边的风景很美，电影里的台词很好，耳边的音乐那么有趣，虽然有时候也会有“良辰美景更与何人说”的孤独，是的，我很希望有一个人与我一起细水流长的过日子，过浪漫而真实的日子，但很多时候我依然会感到害怕：如果是两个人将就而来的生活，会不会还不如一个人过的好？
工作上，疲倦居多，工作六年多了，曾经因为毕业后能拥有一份自己喜欢的文字工作而满怀激情，四年前调整岗位后反而写不上什么东西了，虽然每天仍与文字为伍，但四年不写，笔生荆棘，以前洋洋洒洒千多字的散文毫不费力，现在三四百字的阅评也只能拼章凑句。
阅读的习惯也少了，工作上也越发缺少耐性和激情。
下半年一直在寻思，要不要换一份工作，以前的同事邀我去长沙，犹豫了一个月还是拒绝了。
因为习惯了这座小城市，习惯了她的慢节奏，习惯了她的山水，也因为还心怀一丝侥幸。
如果温水煮青蛙，我大概已经煮烂透了。
“七年之痒”，痒到了工作上。
2016年一天一天的过去，28岁悄然而至。
浑浑噩噩，按部就班的工作，期待一份爱情却缺少勇气，想让自己更优秀却让拖延症泛滥，生活在自己的小世界里，既自得其乐，也孤独求败。
罗曼罗兰说，世上只有一种真正的英雄主义，是在认清生活的真相后，依然热爱生活。
对我而言，生活的真相是，我只是一个很普通很普通的姑娘，丢到人海里哈勃望远镜也不一定找得到，不优秀也不作，小善良无大恶，有时勤快有时慵懒，太感性也太寡断，缺少点自信和勇气，没打鸡血也没有喷狗血。
但是，我渴望自己更加热爱生活。
2016的12月快见底了，头发也被理发师不明所以的剪成了刘胡兰，明明说好只剪短一点点的，留了三年的长发终于“被剪短”了，大概是强制执行从头开始的寓意? 在武功山上熬的鸡汤，慢慢的要喝起来了。
最大的坎已经过去，就好像是武功山上最高的那座绝望坡，爬过了那道坎，后面无论多少个山头觉得也不过尔尔。
2017 ，还有很多事情要做，还有很多山要爬，很多书要读，很多电影要看，还有很多很多东西要学，工作上不求激情满满，但求无愧于心。
生活中不需要太多的诗和远方，但是也不要过得一地鸡毛。
28岁的人生，需要28岁的智慧，需要更多的正能量，让自己更加优秀，更加自信更加从容淡然。
也需要17岁的勇气，一往无前，坚持自己。
至于他，像他永远不会出现那样过好自己的生活，像他明天就会遇见一样充满期待。
奔跑吧，二十八岁的女汉子。
（2016年12月18日 凌晨 碎碎念 ）
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